История повторяется

"Заделай мне пост!1" (с) Гам

Карлсон вернулся!!)))

 прувер испек эклер, нуу, тут мог бы быть слоупок. Но я решил, что ты больше как Карлсон, поэтому. Получайте красивого, в меру упитанного мужчину, ну в полном расцвете сил ХДД

@темы: Внезапнэ

---

23.06 - Прыгни с парашютом
Я - слабак. Посмотрел как это делают другие люди - не такие слабаки, как я.
Так сказали мне написать, но по сути, оно не далеко ушло от правды XD Точнее - совсем не ушло. Правда, какая она есть х)

Ну блин, реально? Я дофига боюсь, а тут еще и это. Ноуноуноу, ни в коем случае ХД
Я вообще восхищаюсь людьми, которые таким занимаются. И не боятся же, а?
У меня при одной мысли кирпичный завод можно отстроить хд

Давайте лучше посмотрим на Кая

---

К слову, достаточно жизненно. От нового поколения сейчас требуют все время работы "по шаблону". И если бы действительно все было бы так, то мир бы и превратился в одну сплошную серую массу. Да и серьезно. Зачем что-то придумывать, если от тебя ждут конкретного и ничего более?
Потом вырастают такие же, с теми же номерами. Ничего не меняется вообще.
Ну и когда-нибудь наступит тот самый момент, когда надо менять. Только вот непонятно, это спонтанно или, все-таки, мальчик это заметил, что все оно так и есть.

Тоже весьма психоделично, но смысл очевидный)
Больше хочешь взять - меньше получаешь. Постарайся вместо этого делиться.

@темы: видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поскольку сейчас мне очень лень вытаскивать отдельно музыку из видео, я оставлю здесь видео и цитатку)

Рэпчик от японок - группы Charisma.com. Стёб ли это, или они серьезно, получился замечательный контраст - милые девушки речитативят: "You are cool, but fool"))) (с)

+1

@темы: Back to Nihon, Charisma.com

---

22.06
Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение.

Солос: Как будет на испанском "не хочу быть бомжом, отвезите меня домой! ПОЖАЛУЙСТА!!"
Гам: а зачем тебе? хДДД
Солос: Если потеряюсь, буду говорить всем.
Кстати, пришлось прибегнуть к помощи эксперта х)

Итак, топ 3 слов-фраз
1. No quiero ser vagabundo, llévame a casa! por favor!
Ну, все уже поняли, что это значит хд
Машка: А ударение
Машка: Тебе все равно не поможет
Солос: XDD
Солос: Вай?
Машка: Ты их 5 лет учебы игнорировала

2. Mona de residencia
А это как я буду в испании представляться! Я ж не должна теперь ударить в грязь лицом!
Короче, это аналог милашек из общажки ХДД
UPD: немного подумав с Гамом решили заменить на "monilla de residencilla"

3. - Zumo de naranja por favor
- Entonces el de manzana
- Апельсиновый сок, пожалуйста
- Тогда яблочный
В общем, к чему это. Мы, когда в испании были, я жутко хотела сок. Апельсиновый. Но его не было нигде! И я поставила цель купить его. Таки нашли)) Счастью моему не было предела))

Spain and Italy (APH)
Ну, вы знаете, что они здесь делают <3

@темы: What's up production

---

21.06
Пройдись по магазинам.

Я знаю, что под этим словом понимается пойди-купи-себе-порадуй-себя. Но в этот день мне пришлось порадовать себя лишь походом в магнит. Но, он был, хотя бы, не самым обыкновенным.
Просто мы встретились с Димой и сразу пошли в магазин. А почему? Ну, мать любит уехать, не оставив в холодильнике ничего, поэтому поход в магазин был срочно перенесен на утро хд
Ну так вот. Сейчас будет ода мужской силе. Ибо это прекрасно не нести тонну того, что ты купила только что lol Я знаю, Дима терпел, ибо было реально тяжело, не знаю как без него б несла.)
Хотя, наверное, также как и обычно с дачи тащим тонны продуктов

А еще мы накупили в тот день колосовких пирожных, и были таковы <3

@темы: What's up production

---

22.06.2013 в 19:20

Пишет  rocky_soul:

корейский язык VS иероглифы.
Если вам приходилось учить восточный язык, то вам должно быть знакомо печальное чувство, когда какой-то человек, допустим в маршрутке, сует нос в твои конспекты и начинается:
- Это китайский?
- Нет, корейский
- А какая разница?
- Ну в китайском иероглифы
- А это что? (с)

Ещё я люблю высказывания из серии "иероглифы - это тоже алфавит". Конечно, иероглифы - алфавит, Северная Корея выиграла третью мировую, и я замужем, и муж у меня китаец, что мелочиться. Я, конечно, понимаю, что не всем дано учиться на лингвиста, но интернет есть у всех в этой стране точно, и хоть какое-то понимание, что виды письменности бывают разные должно быть!
Если вы ещё не поняли, то я так плавно и субъективно подвожу вас к теме моего поста, и тема эта звучит так - "история корейской письменности или как связаны иероглифы и хангыль".

Китайский язык в его письменном выражении проник в Корею в 7 веке, когда образованная часть населения стала использовать его в качестве письменного языка, поскольку собственной письменности корейцы тогда не имели. Стоит отметить, что в тот период заимствовались не только сами иероглифы как просто знаки, но и многие лексические единицы и грамматическая структура китайского в целом.
Древний китайский классический письменный язык вэньянь в Корее начали называть ханмун (漢文, 한문 дословно "письмо Хань", где Хань - одно из названий китая), и он на долгие годы стал официальным письменным языком страны.
Но не забывайте, что корейцы не в коем случае не говорили на китайском, они лишь брали иероглифы для записи, и выглядело это, надо сказать, престранно: было две системы письма иду и кугёль, на иду писали иероглификой, подбирая китайские слова, похожие по звучанию с корейскими, а кугёль напоминал то, как пишут в современной японии - иероглиф, значение которого помогает тебе передать смысл, плюс символика для обозначения грамматики.
Выглядело это безобразие примерно так:

ханмун же по сути представлял собой китайскую иероглифику, которую корейцы читали на свой лад.


Китайская письменность на протяжении многих веков выполняла для образованных слоёв Китая, Кореи, Японии, Вьетнама, где до французской колонизации также использовали для письма иероглифы) такую же роль как в средневековой Европе латынь: не только носителя культуры, литературы и науки, но и роль объединяющего фактора, способа общения и культурного обмена.

Корейская азбука хангыль была изобретена в 1443 - 1445 годах группой учёных под руководством короля Седжона, одного из первых королей династии Ли. На данный момент, хангыль - единственный в мире алфавит, который по сути был создан искусственно, но при этом прижился в обществе.
Согласные буквы созданы по принципу, в котором пять базовых букв ㄱ , ㄴ, ㅁ, ㅅ, ㅇ графически повторяют внешний вид органов речи при произнесении соответствующих звуков. Остальные согласные образуются путём добавления к основным чертам дополнительных.
Базовые гласные буквы имитируют "три великих элемента" - небо, землю и человека "ㅏ", "ㅡ", "ㅣ". Остальные гласные образованы сочетанием этих трёх.
Как писал лингвист Фрист Вос - "Корейцы придумали для себя лучший алфавит". И с этим изречением сложно спорить: хангыль и правда довольно прост для изучения, логичен и крайне мил ^^

Хотя в течении более 400 лет корейский алфавит практически не использовался - в эпоху японской оккупации писать на неё было преступлением, да и вне неё - невежеством, поэтому ещё долгие годы официальным языком кореи был Ханмун.
Только в 19 веке королевским эдиктом было введено смешанное письмо - совместное использование на письме и иероглифов,и хангыля.
Смешанное письмо и ханмун - это РАЗНЫЕ ВЕЩИ.
В смешанном письме все слова китайского происхождения записываются иероглифами, а грамматические показатели - на хангыле, тогда как ханмун - это фактически другой язык, грамматика которого отличается от корейской очень сильно.

У меня вот уже на протяжении боже мой пяти лет спрашивают, что такое иероглиф, и чем он отличается от буквы "ю".
Иероглифической письмо - стоит одиноко и обособленно в этом мире, как было написано в одном из учебников "китайское письмо настолько сложное, что можно понять как тяжело самому китайскому народу"
Иероглиф - это по своей сути картинка, обозначающая понятие (если уж совсем просто), бывают иероглифы из одной черты, единица например, самое больше же количество черт в иероглифе, который обозначает "вид дракона в полёте", он состоит из 84 черт, и выглядит, честно признаться, пугающе.
Иероглиф обозначает либо целое слово, либо один из компонентов сложного слова.

Ещё стоит добавить, что когда корейцы отказались от иероглифов и стали азбукой записывать чтение слов иероглифического происхождения, они вырыли себя огромную яму: теперь в языке господствует омонимия, и к пояснению иероглифами пришлось вернуться.
Некогда объяснять, проще показать пример :
у корейского слова 수도 - всего 10 значений. Чаще всего его употребляют, как столица, но ещё это и водопровод, и рисовые поля, и выдача товаров и ещё что-то, я не помню. И ясно-понятно, что без иероглифического пояснения невозможно угадать, в каком именно значении в этом тексте оно употреблено. В таких ситуациях хочется вскинуть руки к небу и кричать "лучше бы вы писали иероглифами !".
В заключении, для особенной категории людей которые утервждают, что корейский и китайский выглядят похоже (Оо), ниже я специально пишу название Южной Кореи на корейском и китайском(точнее сказать, на ханчча - так корейцы называть иероглифы, которые используют).
한국 - 韓國. Всё ещё считаете, что похоже? По-моему, как-то не очень.

Это собственно всё, что я хотела сказать. Теперь, я надеюсь, вам понятно, в каких отношениях состоял и состоит корейский язык с иероглификой.
Я никогда этого не пишу, но если вы посчитали эту статью полезной для общей эрудиции,то не поленитесь сделать репост. Давайте бороться вместе с безграмотностью и путаницей, м?

@темы: Я люблю Корею за ее... культуру

---

Ленка кинула, не могу не запостить. Мехматовский юмор, такой мехматовский ХД

Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

Мехмат-пирсинг. Недорого и качественно проколем вашу окрестность.

- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.

Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.

Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.

На аукцион была выставлена Жорданова форма. Одежду великого баскетболиста купили за $100000.

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Объектным?

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
- Садитесь сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...

Из источников, приближенных к механико-математическому факультету БГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...

Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.

Классификация математических задач на линейные и нелинейные - подобно классификации Вселенной как бананы и небананы.

• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.

Преподаватель по высшей математике: Возьмем N тракторов (пауза)... нет, N мало, возьмем K.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

- Профессор, а что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Профессор на лекции.
-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников

Математик - это устройство для того, чтобы превратить кофе в теоремы

Математика для гурманов:
apelsin2x+abricos2x=1.

Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..

- А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
- Хз, тебе зачем?
- Из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
- И?
- А мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик:
- Не буду.
Математик:
- А зачем?
Медик:
- До какой страницы?

У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
- Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
- Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
- Четыре..
Четверокурсник (пропустив через компьютер):
- Четыре...
Пятикурсник:
- Что я вам обязан все константы помнить?!

Болтают в сентябре два первокурсника мехмата:
- Слушай, а как тебе Юля из нашей группы?
- Не знаю, да вроде ничего…
- А тебе?
- Нуу… на улице не обратил бы внимание, но для мехмата супер!

Лекция по математике. Лектор постоянно вводит новые обозначения и в конце-концов уже немного запутывается, а тут надо вводить еще одно! Он некоторое время думает, потом рисует на доске греческую букву пи с волнистой чертой сверху потом поворачивается к аудитрии и говорит: "Назовем эту величину пи-с-дужкой". Удивленно слушая хохот аудитории, препод стирает волнистую черту над буквой и рисует вместо нее треугольную "шляпку" говоря при этом: "Ну, если пи-с-дужкой не нравится, пусть будет пи-с-домиком!"

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут:
-Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Манька опять подзалетела... Тут учительница:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы.

Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная. Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три функции: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет

– Я буду рисовать на двумерной доске, поскольку в n-мерном пространстве рисовать довольно неудобно.

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.

Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!

Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил - приходит на экзамен, берет билет, читает "Обобщенная теорема Пифагора", а потом спрашивает препода:
- А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

Экзамен на первом курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что пишут.
Экзамен на втором курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться спиной к студентам.

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Сидят две блондинки и обсуждают теорему Лагранжа для n-мерной функции, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..."

Беседуют две девушки в вестибюле механико-математического факультета.
-- Я вчера с таким парнем познакомилась! А-ах!...
-- А я вчера такой интеграл взяла!!! М-м-м!

Результат верен с точностью до ошибки.

Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

...Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков. И сказал тогда царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»

Студентка мехмата рассказывает подруге: - В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 1000С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Совет дипломату от математика
Д: Как найти общий язык с иностранцами?
М: Так как пересечение множеств кириллицы и латиницы не пусто, то нужно воспользоваться буквами из пересечения

На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос среди преподавателей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет

- Дорогой, ты математику любишь больше чем меня.
- Ну что ты, дорогая, конечно нет.
- Докажи.
- Хорошо. Пусть А - множество любимых мной объктов...

Шеф, шеф, я услышал новое доказательство теоремы Ферма.
- От кого?
- От "противного"

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю первое правило Лопиталя!
- А ваше хобби?
- Второе правило Лопиталя!

Старые математики никогда не умирают; они только теряют некоторые из их своих функций

Различие между математиками интровертом и экстровертом :
Математик интроверт смотрит на свои ботинки во время разговора с Вами.
Математик экстроверт смотрит на ваши ботинки.

Разговор двух студентов:
- У тебя есть проездной билет?
- Нет, только по матану(

Можно привести довольно любопытный перечень толкований слова "очевидно" различными профессорами математического факультета:
1. Когда профессор А называет какое-либо утверждение очевидным, то это означает, что уже две недели, как оно известно аудитории.
2. Когда профессор В называет какое-либо утверждение очевидным, то это означает, что, отправившись домой и поразмыслив в течение нескольких недель, вы поймете, почему оно верно.
3. Когда профессор С называет какое-либо утверждение очевидным, то это означает, что, отправившись домой и посвятив размышлениям над смыслом сказанного весь остаток своих дней, вы, может быть, поймете, почему оно верно.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

На экзамене:
- Молодой человек, откуда в доказательстве взялась переменная t?
- Какая t?
- Ну вы сказали: "х минус косинус t".
- ... Не знаю, я рассказываю по вашим же лекциям.
- Ммм ... Тогда я, кажется, догадываюсь. В конспекте пропущена буква n.
Условие было: "х - константа ". (запись в конспекте: x-cost вместо x-const).

На экзамене по математическому анализу студентка так начинает определять предел последовательности:
- Число А называется пределом последовательности, если для любого эпсилон задом наперед...
- Где Вы нашли такое странное определение - удивляется экзаменатор.
Студентка - в слезы:
- Так было на лекциях!
Позвали лектора, который некоторое время подумав, вдруг радостно восклицает: - Я говорил: Для любого эпсилон заданного наперед...

Как-то на экзамене в вечерней школе , отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, учительница просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБНА!

Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне - мол, мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач по математике "Для 1 - 3 классов". Фу, говорит, задачки все какие-то однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3: и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то, говорит, все в порядке, это понятно - в один 7, в другой 6 и 1 и так далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!! На геофак точно не пойдет)

Жуткая для меня, но, увы, реальная история.
На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям, я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное
удобрение".
Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию, так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный образ этого самого "линейного однородного удобрения"...

На экзаменационной работе одиннадцатиклассник пишет "Алгебра в начале анализа".

Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
– биргетит.
– А что это такое?
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны.
– Не может быть, покажите.
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.

— Что это у тебя написано: «на Х лежащие»?
— Это я сократил «накрест лежащие»...

Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в математике понятия "КРУГЛОЕД".
Преподавательница в трансе, просит показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло (для себя) "круглое D", в отличие от "прямого" для обозначения обычной производной.

Экзамен по матфизике. Сдает очень слабая студентка. Ограниченное пользование конспектом разрешено, так что текст на листочке более-менее адекватный. Вопрос в том, понимает ли написанное она сама.
Тыкаю в некое обозначение, спрашиваю, что это такое.
Пауза. Раздумье. Шепчет:
- Реж... реж...
Меня пронзает чудовищная догадка. Спрашиваю:
- Вы хотите сказать - режиссёр?
Она:
- Да... какое-то очень похожее слово. Сценарист? Нет...
- Это слово - "оператор"!

Идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Молодежь ошибочно считает максимум - радиостанцией, матрицу - фильмом, а ориентацию - половой. На самом деле на мехмате в них вкладывают точно такой же смысл.

Если человек поспешно с доски стирает, значит, он хочет что-то скрыть от аудитории.

Вот такая хитрая махинация: мы начали считать площадь через интеграл, а в итоге посчитали интеграл через площадь.

Минимальное требование к области W: существовать.

Жизнь будет очень трудной, если базис не ортогональный. В таком мире вы дня не проживете.

Лемма первая. И последняя.

Когда Планк делал свои исследования, он догадался, что там должна возникнуть какая-то постоянная величина, чтобы ее можно было назвать постоянной Планка.

Вот это уравнение, оно еще видно здесь, хотя я его и стер.

Таким образом, точка x принадлежит замыканию A потому, что... Потому что оно замкнуто!

Парень подходит к девушке, стоящей возле училища, и спрашивает:
-Девушка, вы с училища?
-Еще какая!!!

Мушка Муся замазала ножки в клубничном варенье и прилипла к маятнику стенных часов. Каждый раз в самой низкой точке Мусю тошнило.Маятник качнулся пять раз влево и пять раз вправо. Сколько раз стошнило Мусю?

замечательная гифка не в тему

@темы: [юморина], ДПСК, не одна я думаю не о математике?

---

Что ж, моя очередь писать пост про вчера? хд

Я так давно не отдыхала! Это было замечательно просто. Правда, весь этот день чуть не сорвал поход класть деньги на карточку ХД Но не будем о грустном))

Что же замечательного произошло вчера?
Мы пошли в кино. Спросите кто "мы"? Да бросьте, половину читающих уже знают. Это все Гам виноват! Вообще, я не думала, что будет все так... так О_о
Собрались люди, которых связывает между собой только Гам. И все хд (Самое интересное, это не он позвал всех ну как, пригласил, потому что пнули, как я поняла хд)
Новые люди просто замечательны х) Особенно баклажан. Мы очень упорото посидели в Макдаке после)) Повспоминали с Гамом (и по ходу рассказывали) про много-много-много чего. Болтали, шутили, прикалывались. <3 Хочу еще как-нибудь сходить так <3
Гам: Ее зовут Олеся, Латыш, ..., она просила не называть Стасяном
Соня: Нет, Олесю еще запоминать надо. О-ле-ся. А тут все просто! Стасян!
Я: Да ладно, пускай уже

А теперь о мультике. Я в последнее время либо совсем деградирую, либо хочу только сказки с добрым концом. Поэтому хорошие, но тяжелые вещи как-то совсем не смотрятся и приходится это делать через силу. А мультики - хоть 10 штук за раз, не устану)))
Искренне веселила все общажные кошмарики. Особенно Арт. <3 "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ТЮРЬМУ" и "Ёёёёёжикииииииии!!"
Короче, тоталли ин лав ин этот мультик. Уже хочу пересмотреть <33333

Потом вечером, спасаясь пьяного дебоша, свалили из дома в кафешку. А вы знаете, что для сангрии дают ОГРОМЕННЫЙ бокал?
А вы знаете, что для того, чтобы окончательно смутить человека, достаточно просто сказать громко, что любите его?
А вы знаете, что общая атмосфера очень влияет на людей? <3

А еще потом как ливанула. С моего обзорного окна, где напротив ни одной высотки нет, молнии сверкали просто зашибись. <3

Ну а это мой процесс творения, как правило.
Напомнило. Сидим, ждем результаты зачета.
Я: А теперь будем делать ЖУРАВЛИКОВ! *_____*
*лепит, лепит, полчаса лепит*
Я: ЧЕРТ! ЭТО НЕ ТОТ, КОТОРЫЙ Я ХОТЕЛА, ТЫ МЕНЯ ОБМАНУЛ, ЯНДЕКС!
*лепит другого, лепит, лепит, не получается*
*скомкала, кинула на стол*
Я: Так все. Феникс.

@темы: повседневное сумасшедствие, Ояма Шигето о жизни, А мы тут учим новые лица~, Дайфан, Человекопорабощение, cinema-goer, What's up production, Why so serious?

---

Пожалуй, это единственное, что мне нравится у Шайней со времен Dazling Girl. Ибо последние клипы (эти два альбома) они мне не понравились как-то совсем. Мимо меня прошли, вот.

@темы: Wae, Han-guk?, Kagayaku SHINee

---

Мне нравится, когда оператор, снимая выступления Wolf, делает акцент именно на волчих движениях. Не на каждом лайве, который я смотрю, это похоже.
А в некоторых местах из-за полного отсутствия атмосферы, мне кажется и танец до боли глупым, хоть он мне и нравится.
А то показывают иногда, как часть группы со сцены уходит, то вообще плакать хочется. Они ж не просто со сцены уходят (как Шивон, лол), там задумка есть. И когда это снято отвратительно, лучше уж этого не показывайте D: Не плохой пример, с какого ракурса снимать, имхо.
Пора корейским оператором уже научиться снимать, в конце концов. Или уж нанимайте японских, они работу делают, хотя бы, качественно.

После того, как я делала по испанскому видюшку (это было в десятом классе?), я присматриваюсь к тому, как люди снимают. Ибо у меня получился классический вариант как-не-нужно-делать. Но, то было в первый раз, на телефон, так что этот грех можно простить. Да и монтаж получился ужасный (ну да, с таким-то исходником!). Единственная глобальная ошибка, в которой я там разобралась (а она мне, между прочим, испортила около трех дней!) это стандартный 25ый кадр ХД

А еще тут есть офигенский коллаж на тумблере.

+2 офигенских мужчины в официальных костюмах

@темы: Wae, Han-guk?, exo family, What's up production

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блииин, как хорошо не делать ничего!

Я за сегодня отдохнула духовно. Посмотрела то, что хотела (^▽^)
Во-первых, еще одна серия Ганнибала
Потом посидела порисовала дерево
Я потом про него расскажу хд
Потом досмотрела xxxHolic
Вообще, честно говоря, я его долго мучила, пусть он и очень очень короткий по любым меркам сериала. Главная героиня меня жутко бесила и умудрялась мне съесть мозг за 25 минут эфирного времени хд Я уже практически и забыла, что значит раздражающая баба в касте ХД
Потооом, я пофангерлила чутка на фотку Бэкхёна и вот это:

Все-таки Тао такой... необычный. Такая внешность совершенно не сочетаются с этим характером на первый взгляд. Но другого я уже и не представляю



Ну и минутка Чонина <3 Поэтому ВСЕ ЛЮБИМ ЧОНИНА, ТАК-ТО!

Потооом, сейчс наконец-то разберусь с плейлистом. Благо появилась куча времени. (Ну как куча? Оно уже заканчивается, но мне кажется, что только началось!)

Я всех люблю, день прекрасен!

@темы: Doramamania, Ояма Шигето о жизни, Wae, Han-guk?, exo family, Back to Nihon, What's up production

---

Все мы помним вот это



Нууу, мы с  прувер испек эклер вспоминаем постоянно старые добрые времена. То и дело звучит фраза "а откуда это? я не помню"
А из-за этого... пабааам!1 Ник раунер, который держался 2(?) года в скайпе изменен!

А еще я не помню (опять же) с чего это пошло, но Гам всегда делал лицо пруссии, а я лицо доицу

Скайп, скайп, новый профиль скайп

@темы: Скайпоукрурище, Дайфан, Back to Nihon

---

20.06 - Подпишись на паблик.

Нуу, я обычно не очень знаю, как их искать, обычно они сами находятся.
В этот раз просто оказалась на странице одногруппника, посмотрела его список. Выбросив экономические, осталась вот эта:
Психология.

Нууу, давайте, что-нибудь запощу оттуда, что ли)

Неуспех

В жизни неуспеха нет. Есть или понимание того, что происходит в реальности, и никогда неуспехом не бывает, или отсутствие этого понимания. Неуспех может существовать только тогда, когда мы в подсознании имеем идею об успехе.

Что это за идея? Однажды, оглянувшись вокруг себя, мы увидели, что возможности другого человека превышают наши возможности: то есть все, что имеет другой, на наш взгляд, сильно превышает то, что имеем мы. С этого момента мы инфицированы и не собираемся жить своей собственной жизнью - нам колет глаза чужой достаток. Теперь мы должны будем задействовать ненависть, зависть, злобу, гнев, желание опорочить другого и начать культивировать, сами того не понимая, идею об успехе.

Идея об успехе - это идея о том, какие деньги мы должны иметь, какие наряды носить, где отдыхать, то есть, как украситься, чтобы превысить ту ступень, на которую мы поставили себя в результате нашей же самооценки. Как только эта идея вводится в подсознание, то все, что мы имеем, становится неуспехом. Образуется колоссальный разрыв между нашей жизнью и нашими представлениями о том, какой она должна быть.

Идея перфекционизма и стремление нашего «эго» к превосходству поощряются и культивируются всеми способами, посредством честолюбия, амбиций, зависти, злобы, гнева и ненависти для того, чтобы человек всегда находился в погоне за успехом. Но есть жизнь, а успех существует только в нашей идее. Как только у нас возникает идея об успехе, сразу же появляются неуспех и наша неуспешность в жизни, мы начинаем отвергать собственную жизнь.

Но каждый из нас может раскрыть свою уникальность только при одном условии – принимая собственную жизнь тотально, от начала до конца. Мы становимся душевно здоровыми людьми, когда, в каком бы, казалось, безвыходном положении мы ни находились, нами осознается, что наша жизнь - принята. С этого момента начинается достоверное путешествие в жизнь. Если она не принята такой, как есть, то для нас закрываются все двери: мы озабочены тем, какими должны быть, и забываем, кем являемся, а потом даже не вспоминаем о самом себе.

Если мы не приняты собой такими, как есть, для нас остается только мир успеха и неуспеха. Тогда, что бы мы ни достигли в своем успехе, будучи на вершине материальных благ, признания, славы и почета, о которых даже не мечтали, наш подсознательный ум, который начал это соревнование со всем миром, будет оглядываться и смотреть, не опередил ли кто. Если кто-то опередил, то это пронзит нас болью, и мы будем карабкаться дальше и дальше. Тогда, вся наша жизнь заключается в том, кто кого обгонит, мы поражены соперничеством в самое сердце и наш мир - это мир, в котором мы конкурируем со всеми.

Но рано или поздно, сколько бы человек не соревновался с другими людьми, есть, обязательно, крайняя ступень, где, оглядываясь, он понимает, что его вложения не стоили выеденного яйца. Даром эта гонка не обошлась - он разрушен внутри себя и знает это. И проведя так годы на земле, в конце жизни человек понимает все. Даже если не понимает, то перед смертью ему открывается, что его жизнь была пустым жестом. То, что у нас есть в реальности – это исходная точка, и пока она не принята, у нас нет никакого шанса прожить свою жизнь достоверно.

@темы: Человекопорабощение, What's up production

---

В конце концов, надо было когда-нибудь посмотреть их выступление. Песня теперь безумно понравилась (тем более, я наконец-то, благодаря лириксам, разобрала половину песни и теперь уже больше понимаю о чем она))
Танец очень странный, лично мне напоминает разминку утром хдд
Ну, а еще они шикарны, как всегда))

@темы: Dong Bang Shin Ki, Wae, Han-guk?

---

18.06
Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день.

Толд ю. Там даже счастливого мгновения не было хд Линал, линал, линал. Нифига не учится. Причем, не только у меня, как я гляжу)
Единственное, что выбивалось из всего - во дворе поставили надувной детский батут. Мы с мамкой предположили, что это все-таки у кого-то день рождения. И на сл. день его уберут. Действительно убрали))

Хочется уже отдохнуть, в конце-концов. Хочется ощущения, когда ближайшую неделю не надо спешить ни-ку-да. Правда, боюсь, что с моим долгом, это действительно окажется неделя отдыха))

Минутка полуангста закончена. Пора снова искать свои усы, одевать сомбреро, брать кастаньеты...
пренебречь, и танцевать качучу хд *хотя сомбреро туда не лепится, но пофиг*

@темы: What's up production

---

Лазею по дневникам, в надежде, что это хоть как-то расслабит мозг. Но, видимо, бесполезно.
Наткнулась на Блингера. Боже, все-таки он чудесен *д* Как бы я не любила всех мемберов, этот никогда-никогда не отпустит меня <3

Ну, судьба у него такая XD Хотя у меня тоже, ну да ладно хд

+9-секундная видюшка :333

@темы: Wae, Han-guk?, Kagayaku SHINee

---

Кто-то только что умер!

@темы: Wae, Han-guk?, exo family