Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
читать дальше
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
Мехмат-пирсинг. Недорого и качественно проколем вашу окрестность.
- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
На аукцион была выставлена Жорданова форма. Одежду великого баскетболиста купили за $100000.
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.
Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля
Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Объектным?
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
- Садитесь сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...
Из источников, приближенных к механико-математическому факультету БГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...
Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
Классификация математических задач на линейные и нелинейные - подобно классификации Вселенной как бананы и небананы.
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
Преподаватель по высшей математике: Возьмем N тракторов (пауза)... нет, N мало, возьмем K.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
- Профессор, а что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Профессор на лекции.
-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников
Математик - это устройство для того, чтобы превратить кофе в теоремы
Математика для гурманов:
apelsin2x+abricos2x=1.
Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
- А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
- Хз, тебе зачем?
- Из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
- И?
- А мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик:
- Не буду.
Математик:
- А зачем?
Медик:
- До какой страницы?
У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
- Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
- Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
- Четыре..
Четверокурсник (пропустив через компьютер):
- Четыре...
Пятикурсник:
- Что я вам обязан все константы помнить?!
Болтают в сентябре два первокурсника мехмата:
- Слушай, а как тебе Юля из нашей группы?
- Не знаю, да вроде ничего…
- А тебе?
- Нуу… на улице не обратил бы внимание, но для мехмата супер!
Лекция по математике. Лектор постоянно вводит новые обозначения и в конце-концов уже немного запутывается, а тут надо вводить еще одно! Он некоторое время думает, потом рисует на доске греческую букву пи с волнистой чертой сверху потом поворачивается к аудитрии и говорит: "Назовем эту величину пи-с-дужкой". Удивленно слушая хохот аудитории, препод стирает волнистую черту над буквой и рисует вместо нее треугольную "шляпку" говоря при этом: "Ну, если пи-с-дужкой не нравится, пусть будет пи-с-домиком!"
Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут:
-Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Манька опять подзалетела... Тут учительница:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная. Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три функции: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет
– Я буду рисовать на двумерной доске, поскольку в n-мерном пространстве рисовать довольно неудобно.
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!
Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил - приходит на экзамен, берет билет, читает "Обобщенная теорема Пифагора", а потом спрашивает препода:
- А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!
Экзамен на первом курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что пишут.
Экзамен на втором курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться спиной к студентам.
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Сидят две блондинки и обсуждают теорему Лагранжа для n-мерной функции, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..."
Беседуют две девушки в вестибюле механико-математического факультета.
-- Я вчера с таким парнем познакомилась! А-ах!...
-- А я вчера такой интеграл взяла!!! М-м-м!
Результат верен с точностью до ошибки.
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
...Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков. И сказал тогда царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»
Студентка мехмата рассказывает подруге: - В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 1000С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
Совет дипломату от математика
Д: Как найти общий язык с иностранцами?
М: Так как пересечение множеств кириллицы и латиницы не пусто, то нужно воспользоваться буквами из пересечения
На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос среди преподавателей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет
- Дорогой, ты математику любишь больше чем меня.
- Ну что ты, дорогая, конечно нет.
- Докажи.
- Хорошо. Пусть А - множество любимых мной объктов...
Шеф, шеф, я услышал новое доказательство теоремы Ферма.
- От кого?
- От "противного"
У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю первое правило Лопиталя!
- А ваше хобби?
- Второе правило Лопиталя!
Старые математики никогда не умирают; они только теряют некоторые из их своих функций
Различие между математиками интровертом и экстровертом :
Математик интроверт смотрит на свои ботинки во время разговора с Вами.
Математик экстроверт смотрит на ваши ботинки.
Разговор двух студентов:
- У тебя есть проездной билет?
- Нет, только по матану(
Можно привести довольно любопытный перечень толкований слова "очевидно" различными профессорами математического факультета:
1. Когда профессор А называет какое-либо утверждение очевидным, то это означает, что уже две недели, как оно известно аудитории.
2. Когда профессор В называет какое-либо утверждение очевидным, то это означает, что, отправившись домой и поразмыслив в течение нескольких недель, вы поймете, почему оно верно.
3. Когда профессор С называет какое-либо утверждение очевидным, то это означает, что, отправившись домой и посвятив размышлениям над смыслом сказанного весь остаток своих дней, вы, может быть, поймете, почему оно верно.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
На экзамене:
- Молодой человек, откуда в доказательстве взялась переменная t?
- Какая t?
- Ну вы сказали: "х минус косинус t".
- ... Не знаю, я рассказываю по вашим же лекциям.
- Ммм ... Тогда я, кажется, догадываюсь. В конспекте пропущена буква n.
Условие было: "х - константа ". (запись в конспекте: x-cost вместо x-const).
На экзамене по математическому анализу студентка так начинает определять предел последовательности:
- Число А называется пределом последовательности, если для любого эпсилон задом наперед...
- Где Вы нашли такое странное определение - удивляется экзаменатор.
Студентка - в слезы:
- Так было на лекциях!
Позвали лектора, который некоторое время подумав, вдруг радостно восклицает: - Я говорил: Для любого эпсилон заданного наперед...
Как-то на экзамене в вечерней школе , отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, учительница просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБНА!
Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне - мол, мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач по математике "Для 1 - 3 классов". Фу, говорит, задачки все какие-то однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3: и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то, говорит, все в порядке, это понятно - в один 7, в другой 6 и 1 и так далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!! На геофак точно не пойдет)
Жуткая для меня, но, увы, реальная история.
На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям, я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное
удобрение".
Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию, так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный образ этого самого "линейного однородного удобрения"...
На экзаменационной работе одиннадцатиклассник пишет "Алгебра в начале анализа".
Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
– биргетит.
– А что это такое?
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны.
– Не может быть, покажите.
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.
— Что это у тебя написано: «на Х лежащие»?
— Это я сократил «накрест лежащие»...
Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в математике понятия "КРУГЛОЕД".
Преподавательница в трансе, просит показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло (для себя) "круглое D", в отличие от "прямого" для обозначения обычной производной.
Экзамен по матфизике. Сдает очень слабая студентка. Ограниченное пользование конспектом разрешено, так что текст на листочке более-менее адекватный. Вопрос в том, понимает ли написанное она сама.
Тыкаю в некое обозначение, спрашиваю, что это такое.
Пауза. Раздумье. Шепчет:
- Реж... реж...
Меня пронзает чудовищная догадка. Спрашиваю:
- Вы хотите сказать - режиссёр?
Она:
- Да... какое-то очень похожее слово. Сценарист? Нет...
- Это слово - "оператор"!
Идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Молодежь ошибочно считает максимум - радиостанцией, матрицу - фильмом, а ориентацию - половой. На самом деле на мехмате в них вкладывают точно такой же смысл.
Если человек поспешно с доски стирает, значит, он хочет что-то скрыть от аудитории.
Вот такая хитрая махинация: мы начали считать площадь через интеграл, а в итоге посчитали интеграл через площадь.
Минимальное требование к области W: существовать.
Жизнь будет очень трудной, если базис не ортогональный. В таком мире вы дня не проживете.
Лемма первая. И последняя.
Когда Планк делал свои исследования, он догадался, что там должна возникнуть какая-то постоянная величина, чтобы ее можно было назвать постоянной Планка.
Вот это уравнение, оно еще видно здесь, хотя я его и стер.
Таким образом, точка x принадлежит замыканию A потому, что... Потому что оно замкнуто!
Парень подходит к девушке, стоящей возле училища, и спрашивает:
-Девушка, вы с училища?
-Еще какая!!!
Мушка Муся замазала ножки в клубничном варенье и прилипла к маятнику стенных часов. Каждый раз в самой низкой точке Мусю тошнило.Маятник качнулся пять раз влево и пять раз вправо. Сколько раз стошнило Мусю?
замечательная гифка не в тему